Roland Kachler im Interview: Trauer und die Liebe, die bleibt

„Der Tod beendet zwar das Leben, aber nicht die Liebe.“ Roland Kachler gehört seit vielen Jahren zu den bekanntesten Stimmen, wenn es um Trauer geht. Mit seinem Buch „Meine Trauer wird dich finden“ hat der Psychologe und Psychotherapeut einen neuen Ansatz in der Trauerarbeit geprägt: Statt loszulassen, dürfen wir eine innere Beziehung zu unseren Verstorbenen finden. Im Interview erzählt er, was in den ersten Wochen wirklich guttut, wann Trauer belastend werden kann und was Freundinnen sagen können, wenn ihnen die Worte fehlen.

Sie sagen, die Liebe zum Verstorbenen hört nicht auf. Was bedeutet das für Trauernde, und warum hat sich dieser Gedanke so lange gegen das klassische „Loslassen“ behaupten müssen?

Der Tod beendet zwar das Leben, aber nicht die Liebe. Die Liebe zu einem wichtigen nahestehenden Menschen will auch nach dessen Tod weitergehen. Psychologisch ausgedrückt: Das Bindungssystem wirkt weiter und erhält eine – nun freilich innere – Beziehung zum Verstorbenen aufrecht. Das sogenannte Loslassen ist aus der Psychoanalyse Freuds entstanden, hat sich popularisiert und wurde bis heute zum dominanten Motto für die Trauerpsychologie. Dabei wurde nicht verstanden, dass für Trauernde der Impuls zum Loslassen sehr bedrohlich ist und wie eine Aufforderung zum Vergessen des verstorbenen nahen Menschen wirkt.

Was tut Trauernden in den ersten Wochen wirklich gut, und was eher nicht?

Zunächst geht es in den ersten Wochen um das Überleben eines schweren Verlustes. Trauernde sollten sich Zeit nehmen für ihren Schmerz und ihre Trauer. Hier hilft, in die Natur zu gehen, um dort in und mit der Trauer gehalten zu sein und im Gehen die Trauer und die Tränen fließen zu lassen. Dann sollten die Trauernden etwas für ihren Verstorbenen tun – das ist am tröstlichsten, zum Beispiel eine Gedenkstelle in der Wohnung einrichten, Fotos und Erinnerungsgegenstände sammeln oder die Grabstätte gestalten. Viele Anregungen finden sich in meinem Erste-Hilfe-in-der-Trauer-Buch „Was bei Trauer gut tut“.

Wie kann eine innere Beziehung zum Verstorbenen konkret aussehen, ohne dass man in der Vergangenheit stecken bleibt?

Zunächst geht es darum, die Nähe und die Präsenz des Verstorbenen zu spüren. Trauernde reden mit dem Verstorbenen, riechen an seinen Kleidern oder denken an ihn und sind ihm darüber nahe. Darüber können Trauernde auch ihre Liebe und Verbundenheit im Körper, besonders im Herzen, spüren. Die innere Beziehung wird also jetzt gespürt. Dies geschieht zwar auch über Erinnerungen, aber auch diese werden im Jetzt erlebt. Hier setzt mein Klassiker in der Trauerliteratur „Meine Trauer wird dich finden“ an.

Wann wird Trauer zu einer Belastung, die krank macht, und woran merkt man das selbst oder als Angehörige?

Die Trauer selbst macht nicht krank und ist sie auch noch so intensiv. Sie ist die schmerzende Seite der Liebe. Was belastend und möglicherweise krankmachen kann, ist eine blockierte Trauer, die im Körper stecken bleibt, ebenso eine ungeklärte innere Beziehung zum verstorbenen nahen Menschen, beispielsweise nach dem Suizid des Angehörigen. Ich betone noch einmal: Trauer macht nicht krank, sehr wohl kann dies ein gestörter oder blockierter Trauer- und Liebesprozess tun. Im nächsten Frühjahr erscheint ein neues Buch von mir, das aufzeigt, wie wir auch bei einem schweren Verlust gesund bleiben können. Auch hier wieder mit vielen konkreten Anleitungen.

Trauer trifft Paare und Familien oft ungleich. Was passiert, wenn zwei Menschen denselben Verlust ganz unterschiedlich betrauern?

Gerade Eltern, deren Kind verstorben ist, trauern häufig unterschiedlich. Wir Männer trauern eher „männlich“, wir versuchen rational den Schmerz in Griff zu bekommen und weiterzumachen. Viele Frauen lassen sich auf ihre Trauer ein, lassen das Weinen zu und lassen sich Zeit fürs Trauern. Die Partner müssen bereit sein, die andere Trauer des anderen zu respektieren, vielleicht sogar etwas vom anderen in seiner Weise des Trauerns zu übernehmen. Die Partner sollten sich zudem nicht so sehr auf die Differenz des Trauerns fokussieren, sondern eine Gemeinsamkeit in der Liebe zu ihrem verstorbenen Kind finden. Das verstorbene Kind verbindet sie über die Differenzen der Trauer. Das drückt auch der Titel eines Buches von meiner Frau und mir aus: „Gemeinsam trauern, gemeinsam weiter lieben“.

Was können Freunde und Angehörige sagen oder tun, wenn ihnen die Worte fehlen?

Freunde sollten genau das aussprechen, dass ihnen die Worte fehlen, weil das Schlimme nicht in Worte zu fassen ist. Das ist für Trauernde viel hilfreicher als gut gemeinte Plattitüden oder Ratschläge. Freunde sollten die Trauernden ohne Angst offen und direkt auf ihre Trauer ansprechen und vor allem eines: sie sollten mit den Trauernden über den Verstorbenen reden. Das ist für die Trauernden oft das Wichtigste, weil dann der Verstorbene in Erzählungen und Erinnerungen wieder präsent wird – und genau das ist tröstlich.

Viele Trauernde erleben, dass ihr Umfeld nach ein paar Monaten erwartet, dass es „wieder gut“ ist. Was sagen Sie diesen Menschen?

Ich bestärke Trauernde nach einem schweren Verlust darin, sich die Zeit zu nehmen, die ihre Trauer braucht. Der Trauerprozess, der immer auch ein Beziehungsprozess ist, dauert bei schweren Verlusten in aller Regel deutlich länger als das oft genannte Trauerjahr. Wir können die Trauer, aber auch die Liebe zum verstorbenen nahen Menschen nicht beschleunigen. In einer Trauergruppe oder einer Trauerbegleitung können sich Trauernde ihre Zeit und ihren Raum nehmen. Trauerbegleitung kürzt nicht den Trauerweg ab, verhindert aber vorbeugend, dass der Trauer- und Liebesprozess ins Stocken gerät und sich daraus Symptome wie psychosomatische Störungen entwickeln können.

Passend dazu: Das Special „Abschied, Sterben, Tod und Trauer“ · Anlaufstellen für Trauernde